Стоит ли говорить мужчине о своих чувствах первой. Стоит ли говорить о личном на работе? Стоит ли рассказать о своих чувствах

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 21 год, не замужем, детей нет. Моя проблема состоит в следующем, уже год, как мне очень нравится один мужчина, ему 28, женат и есть ребёнок. Мы коллеги и когда я только устроилась на работу о нём отзывались не очень хорошо, типа человек очень трудный, тяжёлый морально, общий язык с ним найти не реально. Но как оказалось все это ерунда, общий язык я нашла быстро, так же как и привыкла к нему. И вот ровно год не могу выбросить его из головы. Насколько я помню за мной такого не отмечалось, если кто-то понравится и понимаю что ничего не может быть, то пытаюсь как-то отвлечься и всё замечательно. А вот здесь ну никак, пыталась отвлечься и ничего, на других мужчин не смотрю. Иногда просто достаточно его увидеть и настроение на весь день хорошее. Ну в общем вопрос в том, что я хочу ему сказать о своих чувствах, но не могу понять нужно ли это делать? Может оттого, что боюсь его реакции, но очень хочется рассказать. С его стороны не понятно многое, женат уже 7 лет, как-то сказал, что своей жене не изменил ни разу, но при этом говорит, если вернуть время назад, то никогда бы не женился. Подскажите пожалуйста, как поступить в данной ситуации. Правильно ли будет с моей стороны рассказывать? Или все же ждать пока забуду его.

На вопрос отвечает психолог Мучинская Анастасия Андреевна.

Здравствуйте, Рита! В вашей ситуации необходимо учитывать последствия открытия ваших чувств. Задайте себе вопрос. На какой результат вы рассчитываете? Возможные сложности:

* он откажет вам, т.к. дал понять, что не изменял своей жене

* он пойдет вам навстречу, но будет воспринимать вас только как любовницу и ваши отношения не зайдут дальше этой роли

* он пойдет вам навстречу, но вам придется смириться с тем, что он навсегда останется привязан к предыдущей семье

* в случае создания вами семьи, он может также соблазниться кем-нибудь еще

Вопросы самой себе:

Что я хочу от отношений с этим человеком?

Хочу ли я такой же судьбы, как у его жены?

Почему коллеги отзывались о нем не очень хорошо, а я вижу в нем идеал?

Почему меня тянет к женатым мужчинам?

Мои отношения с собственным отцом: есть ли сходства с нынешней ситуацией?

Спасибо за ваш вопрос! С уважением, Анастасия.

5 Rating 5.00 (1 Vote)

Около 2х месяцев назад мы расстались с парнем. Мне тяжело говорить за него, но я всегда чувствовала, что в последнее время он сам не свой, в жизни очень много проблем во всех сферах жизни: дома с мамой, с друзьями, на работе, отчислили с последнего курса университета и весной его должны забрать в армию. Он действительно любил меня, но расстались мы по его инициативе и потом я смогла понять, что дело не во мне, ему просто на данный период действительно не нужны серьезные отношения. После нашего расставания мы не общались и вот пару дней назад наконец встретились. Он сказал сам, что чувствует, что ему нужен психолог, но боюсь, что он так и не сходит на прием до армии. Но он, я надеюсь, разберется с этим. Я не знаю как мне себя с ним вести. У меня всё ещё есть чувства к нему, но я знаю, что ему сейчас это не нужно. Я не зациклена на нем, жизнь продолжается, у меня всё хорошо, но я всегда думаю, что мы с ним идеально подходим друг другу и когда он разберется в себе мы снова сможем быть вместе. Сейчас он не проявляет инициативы чтобы встретиться, не идет на контакт в интернете например, но когда мы с ним встретились, было видно, что у него ко мне теплые чувства, он не хотел уходить в тот день, мы долго разговаривали, он нервничал. Я не могу его понять, я знаю, что не стоит ему говорить о своих чувствах, учитывая, что он закончил наши отношения. Но у нас будет еще одна - максимум 2-3 встречи до того, как он уйдет в армию. Мне так хочется сказать ему всё, что я думаю и чувствую, что я знаю его лучше многих и я принимаю его таким, какой он есть и хочу его такого видеть рядом с собой, что я буду ждать, пока он разберется в себе, и что может быть тогда мы сможем быть вместе. Я буду жить нормально весь этот год, пока его здесь не будет, но я представляю, что когда он вернется из армии и мы встретимся, то он уже разберется в себе, у него все наладится и мы будем вместе. Мне и самой хорошо именно с ним и мне нравится, какой я становлюсь рядом с ним. Но я не знаю стоит ли это всё ему говорить, я не знаю как он отреагирует. Мне нравится, что у меня есть эта надежда, но мне и тяжело от этого, я боюсь услышать что я ему не нужна в принципе, хотя может тогда мне будет легче отпустить всю ситуацию. Я не знаю что мне делать, я хочу ему помочь, я хочу быть рядом, я знаю что я наверное единственный человек, кто о нем сейчас так заботится, потому что он разбрасывается людьми и плохо поступает и с друзьями и со мной, но я не держу на него зла. Но я не знаю, может если я расскажу ему то, что чувствую, ему будет от этого хуже или тяжелее, потому что я знаю что вот сейчас ему отношения точно не нужны. Как мне лучше поступить? Стоит ли говорить ему о том, что я чувствую?

В 2017 году по версии журнала Time стали The Silence Breakers - женщины, заговорившие о харассменте, участницы флешмоба #metoo. Ранее по социальным сетям прокатилась волна #faceofdepression и #янебоюсьсказать, где люди делились историями пережитого насилия и депрессии. Действительно ли флешмобы помогают снять табу с запретных тем? Какие риски принимают на себя те, кто решил откровенно рассказать о своих проблемах? Почему профессия психотерапевта все более востребована в России? На эти и другие вопросы отвечают Мария Дмитриевская, психолог-психотерапевт, преподаватель Института системного консультирования и тренинга, Дарья Тейтельбаум, психолог частной практики, и Ольга Крапивина, семейный психотерапевт, преподаватель дисциплины «Межличностные конфликты» в РАНХиГС.

- Каковы реальные предпосылки к тому, что люди начинают открыто говорить о насилии и депрессии?

Дарья Тейтельбаум (Д.Т.): Сейчас в мире много политического насилия, противостоять которому частному человеку практически невозможно. Есть глобальное ощущение небезопасности, поэтому появляется желание прекратить насилие хотя бы на личном уровне, чтобы вернуть себе ощущение «я могу на что-то влиять». Участвуя во флешмобах, вы не можете повлиять на глобальные проблемы, но у вас появляется пространство действия.

Ольга Крапивина (О.К.) : Нужно понимать, что выяснить, каковы реальные предпосылки, довольно сложно, так как исследования на эту тему не проводились, да и организовать их непросто. Всё остальное - теоретические предположения на тему.

Причин, почему люди стали открыто говорить о депрессии, несколько:
- распространенность явления: ритм жизни ускоряется, психика человека не приспособлена к таким скоростям;
- тенденция обращаться к специалистам, что позволяет выявить случаи депрессии, когда сам человек не осознает их;
- научная база, собравшая достаточно доказательств, что депрессия - это соматическое заболевание, которое требует лечения, как и другие болезни, и не зависит от нашего желания или нежелания болеть.

Если говорить о насилии, то причины в том, что до сих пор существует тенденция замалчивать об этом и обвинять жертву - спровоцировала, сама виновата. При этом людей с другой точкой зрения до недавнего времени никто слушать не хотел. В этом смысле флешмобы - особенно #янебоюсьсказать - показали, насколько много людей продолжают сталкиваться с насилием. Постепенно общество становится более гуманным.

Мария Дмитриевская (М.Д.): Публичный разговор - результат очень длительной работы, ведь первые исследования насилия и травмы появились еще в 60-х годах XX века. Об этом говорили и раньше, в психотерапевтических группах, между собой. Тема долго назревала, перед тем как выплеснуться массово и публично, потому что насилие оказалось гораздо более распространенным явлением, чем было принято считать.

О.К.: Соцсети дали возможность оценить масштабы таких явлений, как насилие и депрессия, и дали понять тем, кто совершал или совершает насилие, какие страдания это приносит. Пострадавшие смогли получить поддержку от тех, кто был в подобной ситуации. Также удалось привлечь внимание властей к необходимости совершенствования законодательства с целью защиты жертв насилия.

Боясь огласки, насильник уже задумается, прежде чем совершить насилие. Это становится более весомым аргументом, чем обращение в правоохранительные органы, с которыми не всегда просто иметь дело.

Что нового флешмобы как цифровые коллективные практики привнесли в такое явление, как групповая психотерапия?

О.К.: Флешмоб - это не групповая психотерапия, хотя терапевтический эффект он может иметь, равно как и приводить к ретравматизации. Я думаю, что это просто разные явления. Особого эффекта флешмобов на групповую психотерапию я не замечаю. Любая групповая психотерапия - это контролируемый процесс. В соцсетях же он неконтролируем в том смысле, что в обсуждении чаще всего не участвуют специалисты. Такого рода дискуссии никем не модерируются, а потому эффект может быть непредсказуемым.

Д.Т.: Работа с большими группами, виртуальными или реальными, важна, это история про признание проблемы, потому что сегодня будто существует конфликт между теми, у кого есть опыт пережитого насилия, и теми, у кого его нет. Это возможность из личного опыта посмотреть на общую проблему.

- Насколько участие во флешмобе - индивидуальная вещь и стали бы вы рекомендовать ее массово?

О.К.: Понятно, что никаких научных исследований о пользе или вреде флешмобов не проводилось. Для этого нужно было бы опросить тысячу человек до участия и после. Очень многое зависит от эмоционального состояния человека и от контекста, в котором он сейчас находится.

Всё же флешмобы - это больше история про мегаполисы: если вы принимаете решение рассказать о произошедшем с вами насилии в маленьком городе, то есть огромные риски наткнуться на обвинения.

М.Д.: Я не стала бы это однозначно рекомендовать по ряду причин. Плюсы в том, что человек выходит из посттравматического бессилия благодаря тому, что получает поддержку и ощущение некоторого реванша. Бессилие - одно из самых тяжелых последствий травмы. С другой стороны, когда человек публично заявляет, что пережил сексуальное насилие, на него очень часто выливают тонну грязи, далеко не все встают на его сторону. Очень сильна культура виктимблейминга (обвинение жертвы). Это дополнительный очень мощный стресс.

Поэтому важно оценивать свои силы. Это серьезное самораскрытие, оно делает человека уязвимым, а жертвы насилия очень боятся ощущения собственной уязвимости, особенно если они имели опыт насилия в детском возрасте.

Как часто клиенты обращаются именно с депрессией и травмами после сексуальных домогательств/насилия, которым были посвящены самые массовые флешмобы последнего года?

Д.Т.: Тех, кто обращается с депрессией или травмой после насилия, действительно много. Иногда это сочетающиеся друг с другом вещи.

7 человек из 10 приходят с опытом насилия той или иной степени тяжести.

О.К.: Сейчас очень много молодых людей до 30 лет, которые обращаются именно с депрессией. Причина в том, что человек не способен выдерживать ритм современной жизни, соответствовать высоким требованиям, жить на таких скоростях. Плюс слом традиционных установок: «выбрать одну профессию на всю жизнь», «выбрать одного человека», «прийти к успеху» - сейчас они уже не столь очевидны. Многие просто не знают, как им жить в постоянно меняющемся мире.

М.Д.: Пережитое насилие и депрессия - это одни из 5–6 основных тем, с которыми обращаются клиенты. Не так часто приходят с насилием, пережитым во взрослом возрасте, очень много - с детским травматическим опытом, который очень разрушительно влияет на психику во взрослом возрасте.

Д.Т.: Флешмобы не усиливают ипохондрию. Если у человека есть склонность к ипохондрии, поиску у себя симптомов депрессии, он их найдет. Тогда психотерапевту придется работать с тем, почему человеку важно найти у себя эти симптомы. При чтении историй насилия важно соблюдать технику безопасности, потому что озвучиваются тяжелые чувства и состояния.

Психологи долго учатся работать с такими состояниями, когда же обычный человек читает двадцать постов подряд про депрессию и насилие, очень легко начать чувствовать бессилие, потому что это захватывает.

Далеко не у каждого есть внутренний ресурс, чтобы воспринимать это отстраненно.

О.К.: Знаю случаи, когда, начитавшись постов о депрессии, человек принимал свое плохое настроение за клиническую депрессию, сам ставил себе диагноз, шел в аптеку, чтобы купить препараты. Случаи ипохондрии действительно бывают. С другой стороны, для кого-то #faceofdepression стал поводом наконец-то пойти к врачу и действительно обнаружить у себя болезнь.

М.Д.: Я не думаю, что человек может испытать чувства, которых у него нет. Если только не начать этим упиваться. Но с таким я пока не встречалась, скорее я встречала желание снять табу с этой темы. Другое дело, что существуют защитные механизмы психики, когда человек старается не чувствовать то, к чему он не готов. Психика может не допускать неприятные вещи в сознание. Такого рода флешмобы погружают человека в тему, к которой не все готовы.

Еще год назад считалось, что к психотерапевтам ходят только те, у кого много свободного времени и денег. Сейчас все чаще слышишь, что ходить к психотерапевту нужно так же часто, как к стоматологу. На ваш взгляд, становится ли ваша профессия более востребованной в России?

О.К.: Растущая популярность психотерапии связана с тем, что сегодня уже не принято обсуждать на кухнях мужей, жен, тещ, детей.

Сейчас, когда вы обсуждаете близкого человека или члена семьи со знакомыми, принято говорить только хорошее.

Люди держат дистанцию. Есть круг тем, которые можно обсуждать, а есть личное, и это личное обсуждать не принято.

Но проблема в том, что личное всё равно хочется с кем-то обсудить, появляется потребность проговаривать проблемы. Особенно это касается молодого поколения, которое читает много книг по психологии и начинает разбираться в теме.

М.Д.: Мифы, которыми долгие годы была окружена профессия психолога и психотерапевта, постепенно уходят. Например, мужчинам стало легче признавать, что у них есть проблемы и им нужна помощь, это появилось совсем недавно и связано, на мой взгляд, с тем, что темы психологии, психотерапии всё больше выходят в медийное и публичное пространство.

Часто человеку, подверженному депрессии или пережившему насилие, противопоставляется некий «правильный», гармоничный человек. С чем связано всеобщее помешательство на гармоничной личности и как противостоять подобного рода шаблонам и установкам?

Д.Т.: Я называю это «бум уникальности».

Существует огромная индустрия книг, где все построено вокруг вопроса: «а ты живешь особенной жизнью?». Это очень сильное давление.

Первое, что нужно понимать: гармония - это не статичное состояние, а постоянный поиск баланса. Это не точка, к которой можно прийти и выдохнуть.

Также важно зафиксировать, от кого исходят подобные призывы и как они сформулированы. Нужно смотреть на это как на что-то внешнее и конкретное, потому что только так можно взаимодействовать с этим, не скатываясь в конфликты.

Третий шаг: определить, где я сейчас? как я себя чувствую? достаточно ли мне хорошо и хочется ли мне куда-то еще? Это довольно большая работа.

О.К.: Да, это модная сейчас история: «найти себя».

Предполагается, что после того, как ты «нашел себя», у тебя всё будет хорошо. Важно помнить, что жизнь - это процесс, где всё постоянно меняется. Если человека заклинивает на идее гармонии, то его жизнь останавливается.

Потому что он не живет, а всё время только собирается жить. Большинство людей живут в этом ожидании и потому не достигают той самой гармонии никогда. То же и с установкой, что если ты в чем-то несовершенен, ты неполноценный человек. Всё это очень далеко от историй нормальных живых людей.

М.Д.: Призывы стать гармоничной личностью были всегда, меняется только шаблон успеха. Сам факт существования шаблона остается неизменным. Всегда существуют социальные установки типа той, что нужно достичь успеха в общепринятом понимании этого слова. Например, очень много зарабатывать, иметь квартиру, троих детей, защитить диссертацию.

Эти критерии абсолютно искусственны и не связаны с тем, чего конкретно хочет каждый из нас. Такие установки вредны, пока человек относится к ним некритично.

Шаблоны, как и желание им следовать, связаны с темой самооценки и самоуважения. С понятием самооценки связан довольно большой пласт психотерапии, где учат отделять социальные установки от собственных глубинных желаний: жить, как он хочет, а не как написано в книгах «пять шагов к гармоничному человеку». Как только человек начинает пересматривать шаблоны, относится к ним критически, то начинает жить по собственному плану.

Как ни парадоксально, чем сильнее наше желание завязать дружеские отношения на работе, тем меньше шансов, что удастся по-настоящему сблизиться с коллегами. Почему мы рискуем стать изгоями в новом коллективе, если много рассказываем о личном, объясняет психотерапевт Пьер Блан-Санун.

С некоторых пор коллеги по работе стали избегать Марину. Как только она появляется в буфете во время перерыва, у всех сразу возникает куча неотложных дел. Марина работает в этой компании уже три месяца. По характеру она приветлива и открыта, полностью доверяет коллегам и даже делится с ними подробностями своей личной жизни. Почему же она оказалась в положении изгоя? «Товарищи по работе избегают Марину потому, что она отказывается соблюдать негласный кодекс – быть вежливым и внимательным с окружающими, но не выходить за рамки чисто профессиональных отношений, – говорит психотерапевт Пьер Блан-Санун. – Вежливое «Здравствуйте! Как поживаете?» от вашего соседа по офису подразумевает короткий ответ типа «Спасибо, хорошо. Как вы?», а вовсе не доскональный отчет о наболевшем. Конечно, легче работается в доброжелательной атмосфере, но она не должна перерастать в дружеские или любовные отношения в коллективе. На работе мы проявляем свои профессиональные качества, и тот, кто не хочет ими ограничиваться, рискует нажить себе немало проблем».

Выкладывая как на духу подробности личной жизни, не задумываясь, интересны ли они собеседнику, Марина совершает серьезную ошибку. Она нарушает не только профессиональный кодекс, но и нормальный ритм развития любых межличностных отношений. Ведь переход от поверхностных социальных связей к близкому доверительному общению происходит постепенно. Чтобы заслужить доверие, приходится сначала немало пережить вместе. Когда мы торопим события, собеседник чувствует себя не в своей тарелке.

Как поступить? «Секрет гармоничных взаимоотношений – в умении слушать. Именно его Марине не хватило, чтобы постепенно перевести профессиональные отношения в ранг более близких, доверительных», – считает Пьер Блан-Санун.

Реализовать потребность делиться своими переживаниями, эмоциями, секретами можно при контакте с действительно близкими людьми, то есть с теми, кому мы можем доверить все самое личное, кто всегда готов выслушать нас и ответить взаимностью. Все мы время от времени испытываем потребность излить душу, но для этого необходима соответствующая ситуация и нужно, чтобы собеседник был готов нас выслушать.

«Марине стоит внимательнее присмотреться к тому, какие отношения приняты между ее коллегами, и попытаться воспроизвести их, – советует Пьер Блан-Санун. – Только так она станет полноправным членом коллектива. Если же она уже наговорила лишнего, спасти положение может следующая фраза: «Мне стало легче на душе после нашего разговора. Спасибо за то, что выслушали. Но я понимаю, что на работе о таких вещах говорить не стоит».

Психологи в один голос уверяют: лучший выход из любых ситуаций - это откровенный разговор о своих чувствах. И все-таки, многим из нас трудно решиться на искренность в отношениях с партнером. Как ни странно, чем больше мы дорожим мужчиной, тем нам сложнее признаться ему в любви.

Во-первых, в нас все еще живы социальные стереотипы о том, что в паре мужчина должен во всем проявлять инициативу, а женщина - пассивно ждать и казаться равнодушной.

Во-вторых, мы боимся ущемить свое «эго». «Признаваясь в своих чувствах, мы рискуем душевно «оголиться», показать свою уязвимость перед близким человеком, и страх этого - очень мощное переживание», - поясняет клинический психолог Алиса Галац .

Ну и, в-третьих, нам просто страшно потерять любимого, а вместе с ним - и те отношения (или их иллюзию), которые у нас были. «Например, некоторые предпочитают ничего не прояснять с партнером, боясь узнать, как на самом деле он к ним относится», - отмечает специалист.

Вместе с тем, зрелые, полноценные отношения невозможны без открытости, подчеркивает психолог, коуч Алена Август . «Взрослая позиция - открыто обсудить, что происходит, что кого устраивает или не устраивает. Это лучше, чем переживать втихомолку, и придумывать то, чего может и не быть» - говорит эксперт.

В каких же ситуациях лучше заявить о своих чувствах и как это сделать? Разберемся подробнее.

Вы просто друзья

Если мужчина мечты - ваш коллега, сосед или друг детства, то сразу встает вопрос: лучше оставить все как есть или попытаться перевести отношения в фазу романтики? Как подчеркивает Алена Август, мужчины и женщины устроены по-разному, а потому не стоит рассчитывать на то, что возлюбленный поймет сам значение ваших томных взглядов и вздохов.

И если вы не хотите упустить свой шанс, все же лучше набраться смелости и прямо сказать о своих чувствах. Конечно, в этом случае вам надо обязательно морально подготовиться к тому, чтобы с достоинством принять возможный отказ.

«У вас есть право заявить о своем состоянии, но не требовать ничего взамен. У человека может быть своя жизнь, свои отношения, он может быть просто не готов», - добавляет психолог.

Кроме того, перед признанием лучше взвесить все факторы и оценить, насколько ваши чувства действительно сильны, и будет ли вам обоим комфортно общаться дальше в случае его отказа. Не пострадают ли рабочие отношения? Сможете ли вы смотреть друг другу в глаза в компании общих друзей?

Возможно, после этого ваша самооценка и пошатнется, но подумайте сами: гораздо хуже было бы, если бы вы надеялись впустую и ждали неизвестно чего.

Статус вашей пары не определен

Иногда, особенно в начале бурного романа, партнерам трудно бывает понять, что именно их связывает - секс или серьезные отношения. «Возможно, что ваш мужчина даже не задумывается о статусе ваших отношений, потому что ему и так хорошо с вами», - отмечает Алена Август.

Но если вас такая неопределенность напрягает, то имеет смысл прояснить ситуацию, подчеркнув, как это важно для вашего душевного комфорта. А перед признанием решите для себя, чего именно вы хотите от отношений, и готовы ли отказаться от желаемого, если у партнера другие планы на ваш счет. Например, станете ли вы просто , если мечтаете о семье и детях?

Если же вы, струсите и останетесь в «подвешенном» состоянии, то со временем ваши отношения могут просто разрушиться. Вместо живости и яркости появятся напряжение, обиды, недовольство.

Вы долго встречаетесь

Даже те партнеры, которые вместе долгие годы, не всегда торопятся признаваться друг другу в любви. Для некоторых женщин это не имеет значения, а некоторые мучаются и ждут, когда же они услышат заветные три слова.

В этом случае опять же стоит учитывать мужскую психологию, напоминает Алена Август. Ведь для многих представителей сильного пола важнее проявлять свои чувства поступками, а не словами.

«И не надо заставлять мужчину это делать, он по-другому чувствует. Лучше вам искренне рассказать о себе, о своих переживаниях и чувствах - такими словами, какими вы можете и умеете», - отмечает психолог.

Ну и не стоит забывать о том, что реакция мужчины на вашу искренность - отличный показатель того, подходит ли он вам в принципе. И если, к примеру, разговор о чувствах он переведет в шутку или назовет глупым, то стоит ли оставаться рядом с этим человеком?